Friday, September 28, 2012

मैं और मेरा फेसबुक... अब तन्हाई कहाँ?


     अक्सर देखा गया है की रील लाइफ रियल लाइफ के ऊपर हावी हो जाती है. और लोग फ़िल्मी दुनियामे जीने लगते है. फिल्मों में हीरो के हाथों से विलन की पिटाई करते और हिरोइन के साथ बागों में गाना गाते देख 'शेखचल्ली' जैसे लोग अपने आप को परदे पर देखने लगते है. जेम्स बोंड की कोई मूवी देख कर बहार निकलते वक्त कार या बाइक ड्राइव करते लोगोमें अनेकानेक 'देसी जेम्स बोंड्स' के दर्शन अनायास ही हो जाते है. ऐसी कई फिल्मे है, जो नोवेल्स या किताबो (बुक्स) से प्रेरित हो कर बनाई गई हो. बुक्स का हमारे जीवन में अनूठा महत्व है. पिछले कुछ समय से ऐसी ही एक बुक ने मार्केट में धूम मचाई है. बुक्स इत्यादि के शौक़ीन लोग की सापेक्ष पढना लिखना कम पसंद या नापसंद करनेवाले लोग उसके संपर्क में रहेना अपना परम कर्तव्य मानते है. अब इतनी कहानी करने के बाद ये जानना मुश्किल नहीं है कि मैं 'फेसबुक' नामक उस 'परममित्र' की बात कर रहा हूँ जिसको लोग प्यारसे 'ऍफ़बी' कहे कर बुलाते है. (परममित्र शब्दप्रयोग - चूँकि पुस्तकों को मनुष्य के परममित्र का स्थान दिया गया है इसलिए फेसबुकमें 'बुक' शब्द का प्रयोग मात्र, उसको मनुष्यके परममित्र होने का स्थान आरक्षित करता है. और क्यों नहीं? भाई, हम उस के देश में जी रहे है, जहा आरक्षण के नाम पर सरकार बनती भी है और गिरती भी है!)

     अगर कोई एक फिल्म राह चलते इन्सान को 'देसी बोंड' (चाहे थोड़ी देर के लिए ही) बना सकती है तो आश्चर्य कैसा अगर ’फेसबुक’ भी ऐसा ही कुछ कारनामा कर रहा हो. मेरा एक 'फेसबुक फ्रेंड' चुटकुले जैसी दो चार लाइन्स लिख कर उसे फेसबुक पर बतौर शायरी पेश करता है. आदत से मजबूर लोग बिना पढ़े ही कमेंट्स और लाइक्स की बरसात कर देते है. नतीजा ये है की इन्होने अपने आप को मिर्ज़ा ग़ालिब समजना शुरू कर दिया है. और अब महाशय अपना सारा कामकाज छोड़कर बेठ गए है, अपने 'शेरो-शायरी' की एक किताब छपवाने! सारा दिन नई नई जिंगल्स (वह जनाब उसको शायरी कहेते है) बनता रहेता है और लोगों को (पकड़-पकड़ के) सुनाता रहेता है.

     रिश्तों के ऊपर इसकी असर कुछ ऐसी हुई है कि वास्तविक जीवन के संबंधों की सापेक्ष लोग फेस्बुकिया वर्चुअल रिश्तो को अहमियत देने लगे है. अपने जीवन की खुशियों को दूसरों की 'कमेंट्स' और 'लाईक्स' की सीमारेखा में बांधने लगे है. कई लोग आदत से मजबूर होते है और बिना कुछ सोचे-समजे ही 'लाईक' पर क्लीक कर देते है. और ये बात जानते हुए भी फेसबुक के नकली रिश्तों के आदि हो चुके लोग 'लाईक' पर किये गए क्लिक की प्रतीक्षा करते है और उसको लाईक (पसंद) करते है.

     मैं फेसबुक का विरोधी नहीं हूँ. मैं भी फेसबुक यूज़र हूँ और उसके सारे फीचर्स यूज़ करता हूँ. पर उसका आदि नहीं हूँ और न ही होना चाहता हूँ. किसी भी चीज़ का आदि होना ही सारी तकलीफों की 'अम्मा' है. कुछ काम से सुरत जाना हुआ. वहां मेरे मेरे एक परममित्र ने मझे होटल में ठहेरने नहीं दिया और अपने घर ले गए. देर रात तक में, वह और भाभी गप्पे हांक रहे थे. तभी मेरा ध्यान उनके बेटे पर गया. वह नींद में हाथ से कुछ इशारे कर रहा था. मेरे पूछने पर मेरे दोस्त ने बताया की, ''क्या करे भाई, सपने में किसी 'फेस्बुकिया फ्रेंड' से बतिया रहा होगा! मोबाइल पर फेसबुक होने के कारण हाथ पुरे दिन मोबाइल की स्विचिस पर घूमता रहेता है. अब सपने में फेसबुक बाबा न आये तो ही आश्चर्य!'' अब हाल ये हो रहा है की लोग सामने बैठे आँखें पटपटाते, हाथ-पैर हिलाते इन्सान से ज्यादा, फेसबुक पर किसने क्या कहा, क्या लिखा या कौनसी कमेन्ट दी और कौनसा फोटो शेयर किया ये सब बातें जानने में ज्यादा उत्सुकता दिखने लग गए है.
  
   एक बार मेरे एक करीबी दोस्त की ऑफिसमें ऐसा कुछ हुआ जो याद आता है तब बाल नोचने का मन (अपने नहीं, मोबाइल पर खेलते फेसबुक प्रेमिओं के) करता है. मई और मेरे मित्र के बिच कुछ गहन चर्चा हो रही थी. तभी अचानक कुछ धमाका हुआ. अपनी जगह से उठ कर धमाके की दिशा में गए तो देखा की मेरे मित्र की एक सहकर्मी अपनी कुर्सी से निचे गिर पड़ी थी. पीछे से मामला पता चला की मोबाइल फेसबुक गुरुदेव ने उसको इतनी ध्यानावस्था तक पहोंचा दिया था कि वो भूल गई कि वो ऑफिस में बेठी है. अपने किसी दोस्तने शेयर की हुई कोई पोस्ट पर लड़की इतना उत्साह में आ गई कि वह अपने अपना आपा खो बेठी. जैसे एक मदारी अपनी बंदरिया को नाचता है ठीक उसी तरह फेसबुक महाशय ने उसको अपने कंट्रोल में कर लिया था. जल्दी से कमेन्ट कर दू सोच कर इतने आवेग में आ गई कि कुर्सी पर बेठी बेठी उछल पड़ी. बस फिर जो होना था वो हो गया. एक धमाका और ऑफिस के सारे लोग वहा. अरे भाई, जरा धीरे! काहे की जल्दी है! थोड़ी सांसे लेना भी जरुरी है.
    

   हाल ही में फेसबुक ने अपने सुरक्षा नियमों को पहले से कुछ कड़ा कर दिया है जिसके कारण इसके उपयोक्ताओं में काफी रोष दिखा है। इसके कड़े सुरक्षा नियमों से नाराज उपयोक्ताओं ने एक समूह बनाकर फेसबुक पर फेसबुक के विरुद्ध ही अभियान चला दिया है। उन्होंने ने एक साइट बनाई है quitfacebookday.com . जिसपर फेसबुक उपयोक्ताओं से ३१ मई को फेसबुक छोड़ो दिवस के रूप में मनाने का आहवान किया है।

कौनसा देश कितना फेसबुक यूज़ करता है? जुलाई २०१२ तक के आंकड़े.
अमेरिका    -         15,56,00,000
ब्राज़ील -     -           5,28,00,000
भारत -                 5,10,00,000
इंडोनेशिया -           4,40,00,000
मेक्सिको   -           3,62,00,000

फेसबुक प्रेमिओं के नजरिये से देखे तो कुछ हद तक फेसबुक से कुछ फायदे भी जरुर हुए है.
·        लोग अपने खोए हुए दोस्तों, रिश्तेदारों को (अगर कंप्यूटरसेवी हो तो) ढूंड सकते है (सिर्फ फेसबुक पर एड करने के लिए). दूर रहेते हुए भी टेक्नोलोजी के कारण नजदीक हो गए है (लोगों को ऐसा कहेते सुना है! पर मैंने तो देखा है कि सामने बेठा आदमी मिलो दूर कर दिया जाता है. यहाँ तक कि इसके कारण कईओं की शादियाँ भी टूट चुकी है).
·        अपने विचार लोगों तक पहोचा सकते है (चाहे वो सही हो या गलत).
·        माइंड तरोताजा हो जाता है (मैंने तो सुना है कि ये एक एडिक्शन बन जाता है. और धीरे धीरे डिप्रेसन की गिरफ्त में आ जाता है).
·        नए नए दोस्त बनते है (इस लिस्ट में 'लायक-नालायक' के भेद की कौन परवाह करता है).
           
       मैं और मेरा फेसबुक ... अक्सर ये बातें करते है, तन्हाई थी तब तुम नहीं थे... अब बस लिख लेता हूँ… कभी- कभी 'तन्हाई' तेरे बारेमे... फेसबुक पर…

जय हो!!!!!
कुलदीप लहेरू 
Kuldeep Laheru

Monday, May 23, 2011

Amazing Picture

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Amazing Picture


Kuldeep Laheru

Thursday, April 22, 2010

Never lie to a woman


The wife thinks this sounds a bit fishy but ‬‬being the good wife she is, did exactly what her husband asked. The following Weekend he came home a little tired but otherwise looking good.

The wife welcomed him home and asked if he caught many fish? He said, 'Yes! Lots of Salmon, some Bluegill, and a few Swordfish.But why didn't you pack my new blue silk Pajamas like I asked you to Do?'

You'll love the answer...

The wife replied, 'I did. They're in your fishing box!!!'

Tuesday, April 20, 2010

If you were a Chinese and your name is...


Caller: Hello, can I speak to Annie Wan?
Operator: Yes, you can speak to me.

Caller:
No, I want to speak to Annie Wan!
Operator:
Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to me. Who is this?
Caller:
I'm Sam Wan .. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator:
I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Caller:
Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator:
Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital then whyevery one is on the way to hospital? then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller:
You are so rude! Who are you?
Operator:
I'm Saw Ree .
Caller:
Yes! You should be sorry . Now give me your name!!
Operator:
That's what I said. I'm Saw Ree.
Caller:
Oh .....God.......

Saturday, February 20, 2010

An Egyptian Interview




Reporter: Hi
Egyptian: Hello


Reporter: Do u speak English
Egyptian: Berfect


Reporter: Do u mind if I interview u
Egyptian: No, I don't have a mind


Reporter: What's your name?
Egyptian: Taha


Reporter: Sex?
Taha: I love it


Reporter: oh no, I meant male or female?
Taha(yelling): what do u sink?


Reporter: it's just for the sake of the report. Never mind... male....
Taha: No... I like female


Reporter: How do u find life here in Egypt ?
Taha: Egybt..Very nice cantry..nice wezar..nice food..byramidz


Reporter: Oh well..beside the weather and the pyramids..what else do u like in ur country?
Taha: Byramids, nice wezar, nice food


Reporter: DO YOU WORK?
Taha: Yas, when I am not buzy..


Reporter: What do u think about the traffic problem in Egypt ?
Taha: Very big broblem..very much cars..u see?..but za guvurment is trying to make it bettar..zey did a circle street and za mehwar street..and zey make all streets one way so if u go..u cant come back!!!


Reporter: What about the economic problems in Egypt ?
Taha: I do not undurztand what u say


Reporter: I mean..how do u deal with money problems in egypt ?
Taha: Egypt very rich cantry...we have alot of cotton..a lot of water..and we have byramidz


Reporter: So do u make a lot of money?
Taha: No no.. it is not legal to make money..one frend I know make money at home..and he go to brizon.. if u make money at home.. you will go to brizon


Reporter: let me rephrase..since Egypt is a rich country.. do u have a lot of money?
Taha: me? ...Not a lot…..but I eat and drink Alhamdulelah?


Reporter: Then where does all the money go?
Taha: Guvurment


Reporter: And what does the government do with the money?
Taha: Zey Build circle street, mehwar street and make all streets one way


Reporter: well , Ok...Do u vote?
Taha: What duz zat mean?


Reporter: Do u choose your president
Taha: Who, Mubarak?


Reporter: yes
Taha(nervously) : I didn't give my voice..But if I was. I will give him my voice


Reporter: Why him?
Taha: Because he was an airoplane in za war..he waz za leadar airoplane


Reporter: But there r no wars right now
Taha: But if we have war..u see?...we know we will have a very good airoplane in it


Reporter: what about the last 26 years?
Taha: I got marry..and have Ahmed an d Amira..and……….


Reporter: No, I meant Mubarak.
Taha: He also marry… and have…

a
Reporter (interrupting) :No, I meant what did Mubarak do for Egypt in the last 26 years
Taha: He build circle street, mehwar street and make all streets one way


Reporter: Thank you very much for ur time Mr. Taha
Taha: No broblem, only 10 bounds


Reporter: I never said i will pay u for this
Taha: ok ok…. Zanks a lot

Wednesday, February 11, 2009

One night /day at a call centre!!!


This is why call center people get a good package!!!
1 ) Tech Support : "I need you to right-click on the Open Desktop."
Customer : "Ok."
Tech Support : "Did you get a pop-up menu?"
Customer : "No."
Tech Support : "Ok. Right click again. Do you see a pop-up menu?"
Customer : "No."
Tech Support : "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until
this point?"
Customer : "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."
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2) Customer : "I received the software update you sent, but I am still
getting the same error message."
Tech Support : "Did you install the update?"
Customer: "No. Oh, am I supposed to install it to get it to work?"
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3)Customer : "I'm having trouble installing Microsoft Word."
Tech Support : "Tell me what you've done."
Customer : "I typed 'A: SETUP'."
Tech Support : "Ma'am, remove the disk and tell me what it says."
Customer : "It says '[PC manufacturer] Restore and Recovery disk'."
Tech Support : "Insert the MS Word setup disk."
Customer : "What?"
Tech Support: "Did you buy MS word?"
Customer: "No..."
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4).Customer : "Do I need a computer to use your software?"
Tech Support : ?!%#$ (welll pretend to smile)
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5). Tech Support : "Ok, in the bottom left hand side of the screen,
can you see the 'OK' button displayed?"
Customer : "Wow. How can you see my screen from there?"
Tech support : ??????
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6) Tech Support : "What type of computer do you have?"
Customer : "A white one."
Tech support : ?????
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7). Tech Support : "What operating system are you running?"
Customer : "Pentium."
Tech support : ??????
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8).Customer : "I have Microsoft Exploder."
Tech Support : ??????

Now what do you feel? Some of us use to behave with them like they are their boss and customer care executives, on the other side are their 'orderly'. What is your take on this? I want your comment please...

Tuesday, February 10, 2009

Dilwalon ki Delhi


One day,
I reached Delhi.
I asked a collie (porter), “From where can we go outside?”
He replied, “Go outside and ask there.”

I found it by myself.
I went outside and asked a taxi driver, “ My friend, what’ll you take for Lal Killa?”
His answer was, “ I don’t want to sell it.”

I decided to go by bus instead of taxi.
I asked the conductor, “May I smoke here?”
He got annoyed and replied, “Not at all. It is prohibited.”
I said, “But, that fellow is smoking…”
He roared, “He didn’t take my permission to smoke.”

I reached Lal Killa and went to a hotel.
I asked the hotel manager, “I want a room on seventh floor.”
He aSKed, “ For what, to stay or to dive?”
I got into my room and aSKed the waiter, “Can I have a cup of water?”
He replied, “ No sir, we don’t have any cup of water, we provide cups made by glass only.”

I came out of my hotel to go to my friend’s home. I asked a person walking on the road, “Sir, where does this road go?“
He replied with a boisterous laughter, “I have been seeing this road since last 20 years. It goes nowhere.”